權責分離對話練習腳本

（每天事發後，或內在懷疑升起時使用。建議可以用「寫」的方式進行）

以下以我自己過往在開會時因公司高層一個誤解導致自己在會議中成為被指責的對象，嘗試解釋但被對方以無禮與權威式的打斷責罵後自己在會議中有較為情緒化的反應後為例：

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🎯 第一步：事件重現（釐清全貌，放下所有責怪，或許自己當下是遇到極度不公的事件，但無論外在人事物如何機車，自己都有選擇學習超越，而這過程就會變成自己的養分，自己掌握人生幸福的關鍵之一）

✅ 問自己：

「我今天說了什麼？當時我真正的用意是什麼？」

✅ 回答舉例：

我只是想把整件事情講清楚，讓大家知道流程問題在哪裡。不是要反駁誰、也不是想讓誰難堪。

-->注意將回答聚焦在自己的渴望與需求上

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🔥 第二步：在意識中讓事件當下的你出場（讓他把情緒說出來）

✅ 問他：

「你那時候最害怕什麼？你覺得自己團隊與主管會怎麼看你？」

🧒 可能的回答：

我覺得他們覺得真的是我把所有事情搞砸，還情緒化回應對方覺得我很白目、很蠢，讓場面更尷尬。我超怕他們從此不喜歡我、背後講我壞話，還怪我害公司出事。

✅ 對他說：

「謝謝你說出來。你不是在找麻煩，你是在保護我們不再被排擠、不再被誤會。我懂你。」

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⚖️ 第三步：權責分離（釐清哪些是我該負責的，哪些不是）

✅ 問自己：

「這整件事裡，哪些是我可以學習與調整的？哪些其實是他們的情緒或誤解？」

🧩 舉例拆解：

• ✅ 我的責任：可以先確認大家是否想聽細節、可以換句話說讓語氣更溫和。

• ✅ 他人的責任：他們沒有表達需求，也沒有給我機會澄清，而是選擇誤解與攻擊。

-->在這裡拆解時要非常注意，以上是界線分明的拆解，但由於我們太過習慣模糊人際互動中的界線，很容易越拆越模糊，陷入鑽牛角尖的情緒裡。以下舉錯誤的拆解例子：

• ❌ 我的責任：我要確保自己能說服與安撫那位情緒化的高層主管。

• ❌ 他人的責任：那位高層主管應該要知道這事情有多難辦。

在我的責任這裡，我把對方的情緒當作我的事情，且在他人的責任裡，我投射了我自己的期望給那位情緒化的主管（主管不是辦事的人，跟自己辦事方式也不一樣，怎麼會知道難處？）。這種拆解下來，容易複雜化事情並放大自己情緒與期望。

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🌱 第四步：修復與選擇（建立新的選擇與行動）

✅ 問自己：

「如果這件事再來一次，我想用什麼方式保護自己、表達自己？」

「我可以怎麼陪伴我自己讓自己下次再勇敢一點？」

💡 回答舉例：

我可以事前先問：「這件事我有些觀察，不知道大家想不想聽？」

或事後安撫自己：「你已經很棒了，我們可以透過這次事件一起學習下次可以有更好的反應。」

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❤️ 第五步：自我內在整合（建立內在信任感，知道儘管事情不如意，自己仍是選擇不被外在人事物影響，將挫折轉化為自己學習的力量）

✅ 問他：

「如果我答應你，我們不是要你完美，而是一起學習，你願不願意下次再用不同的方式試一次看看？」

🧒 他可能說：

好啦…但我不大確定下一次是否真的扛得住自己情緒，能理智回應。

✅ 對他說：

我答應你，我們不再自己扛所有的罵聲，我會替你出面，也會幫你說話。我們一起成長。

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🌀 延伸練習：一句錨定語（每天提醒自己）

✨「我不是錯的，而是願意修正的。」

✨「誤解不是我的錯，是溝通還需要時間。」

-->或是其他自我鼓勵的話語。記得，自己不是事件的結果，也無法一人扛起任何事件的結果，世界上最成功的人，都不是單打獨鬥，而是能在關係中化解衝突，讓更多人願意跟自己合作。